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「只想当个好人」最煎熬

提到「好人」,一般人脑中浮现的会是「对大家都很好」、「不会拒绝别人请求」的印象。

能为别人着想当然很好,但是你有没有好好照顾自己呢?是不是过于勉强自己当个好人,反而因此感到难受?

例如朋友揪团聚会时,明明累得只想躺下休息,却还是勉强自己赴约。

但是,勉强自己配合,却往往会因此单方面产生「为对方做这件事」的感觉。

长期下来,疲惫感会压得你喘不过气,心里想着「我都为你做这幺多了」、「为什幺你就是不能体谅我」,于是开始避开朋友,严重者还会因此厌恶对方。

隐藏在厌恶感背后的关键,便是第一章说明过的「他人思考」。

《谁让你总是先说好》:找到「自我的根」,别再当个滥好人

为了成为对方心目中的好人而採取行动,却因此不断折磨自己,对双方来说都不是良好的正向关係。

令我惊讶的是,许多热衷于志工服务的人也会吐露心中的不满:「我都牺牲跟家人相处的时间做这幺多了,为什幺还要碰到这种事啊!」让人忍不住觉得不要做不就好了吗……实际上他们追求的是「能获得众人肯定」、「拥有一个可以容身的社交圈」,但在抱怨中忽略了这些收穫,只剩下反覆累积的不快与不满,每天都过得很辛苦。

为了当个好人而折磨自己可以说是一种「病」,而且若把它当成一种病,反而更好。

越是努力当好人,「一定要当个好人」的想法就越发强烈,不但会强化「他人思考」,凡事顾虑别人的敏感特质也会更加显着。

当好意让自己痛苦时便是种警讯

「单纯的好人」帮助别人的时候,常常没有发现自己也从中获益,或者说没有将这一点纳入考虑,因此「我来帮你吧」的温柔,反而变成自身的痛苦与不满。

如果要戒掉当好人的习惯,就不能只以「对方怎幺想」作为标準。当你意识到自己在这件事情上能有什幺好处时,心态就会有所改变。只要做到这一点,你就不再「只是个好人」。

如此一来,即便事情发展不符期待,你也不会因此生气、怪罪对方,或是因为不顺利而产生罪恶感。

朋友邀约饭局,有时候对方一开口你就知道:「这是想找我吐苦水吧。」这时我就会一边抱持着例行公事的心态陪朋友聊天,一边打定主意只要自己能吃到美味料理、满足口腹之欲就好。

《谁让你总是先说好》:找到「自我的根」,别再当个滥好人

打个比方,就像我心里同时存在天使和恶魔:天使怀抱倾听朋友心事的使命感,希望能够「减轻朋友的心理负担」,恶魔心态则是「反正趁这个机会打好交情,对往后的工作有利,还可以让人请客,赚到了!」

有时候不妨注意一下自己心里精打细算的「恶魔」,随时保持享受的心情。

精打细算不是坏事,能够认清自己内心也会有这种想法才是最重要的。这表示你承认了自己的弱点,如此才能重获自由,活出自己的特质。

即使是「施与受的关係」,双方也能各有收穫,若没有意识到这一点,自己便会越活越辛苦。不自觉地说出「我来帮你吧」,就是「单纯的好人」的长期苦恼。

不当滥好人的第一步

别再当个「好人」了。就做自己想做的事吧!

谈起这个话题,一定会有人说:「不知道别人会怎幺看待我,我办不到。」确实对于某些人来说,做自己喜欢的事反而会造成更大的精神负担,但这代表此人没有「自我的根」,因此才会受到他人影响。

人比较容易理解有明确结果的事物,因此只要试着去做自己喜欢的事,并有所成就,就能体会到自己确实是以自己的方式活着。无论优点缺点都是自己的一部分、无论何事都是只有自己才能完成的事,因此,请不要否定自己的缺点。

所谓「自我的根」,指的是接纳自己的脆弱、失败以及偏颇,将其视为发展自我个性的成长基础,而「只想当个好人」的人往往都缺少这种根基。

只要环境适合自己,即便是思觉失调患者也可能成为艺术家,活用自己的特质,在特定领域发挥卓越才华。

无论是个人习惯、心理素质脆弱或是自身的失败经验,全部都是个人特质的一部分。

没有完美无缺的人,也正因为带着缺陷,所以才惹人怜爱。看似完美的人偶然跌了一跤,不仅能引人会心一笑,也会让周遭气氛更为和缓。

否定人性脆弱面的社会,会让人们活得非常辛苦。过往曾将心理素质脆弱视为一种疾病,不仅否定人性的脆弱一面,更提倡「提早发现、提早治疗。」

不过当「心理韧性」这个词彙出现后,我们会说「脆弱也没有关係,接纳自己的脆弱,并且思考如何进一步成长、发展下去才是重点」。

先想想看,你是否已经接纳自己的脆弱面呢?

相关书摘 ▶《谁让你总是先说好》:不让自己得到「过度体贴」的病

书籍介绍

本文摘录自《谁让你总是先说好:害怕被讨厌而无法说NO?拒绝当个滥好人,别让过度体贴委屈自己》,时报文化出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:玉川真里
译者:简捷

无法拒绝主管的要求,
就连同事的烂摊子你也常帮忙接手?
──你就是人太好,才会被予取予求!

临床心理师告诉你:
你就是太在乎别人,才会搞得自己委屈又心累!

曾在日本自杀率最高的自卫队担任心理谘商师的玉川真里,发现绝大多数的谘商对象都是「好人」:他们过度在意他人评价、不断勉强自己配合,最后身心俱疲,让自己累出病来。玉川真里同时也发现,只要能适度的「换位思考」,练习以自我思考为出发点,大多数人的心理困境便能迎刃而解。

透过本书,玉川真里与读者分享如何将「他人思考」转换为「自我思考」,并成功拯救日本三万人脱离焦虑与负面情绪、找回快乐。担心「他人的目光」而让你心累?翻开本书,你也能跟着玉川真里一起卸下重担。

「过于懂事又敏感的人,常在人际相处中过度解读和揣度他人的心意,让内心太多的小剧场造成自己疲倦又心累。试着把看待事情的思考模式从『他人思考』转回『自我思考』,就有机会活出真正的自己、不再为人所左右。」──心理励志作家 李郁琳

《谁让你总是先说好》:找到「自我的根」,别再当个滥好人



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